мысль из гештальтфилософии, которая меня, признаться, пугает до чёртиков: мы, со всем нашим сложным внутренним миром, есть не более чем ответ среде. очень точное, высокодифференцированное эхо. всё что с нами происходит в любой из моментов времени - это только ответ обстоятельствам. пока есть окружающий мир - есть человек. недаром в экспериментах с сенсорной депривацией у подопытных начинает ехать крыша - разум исчезает фрагментами (теми, где он порожден ощущениями и взаимодействиями со внешним) и "система падает"...

все меньше и меньше духовного во мне. всё меньше тайны. и всё больше простоты, биологичности и прагматизма. мммда.

---

логистика

есть люди, в которых живут части меня. с ними нет нужды поддерживать тесную связь, достаточно просто знать. и получать весточки иногда, как сигналы от далёкого маяка.

но в моменты встречи!.. в моменты встречи эти "ячейки памяти" раскрываются, взрываясь фейерверком забытых ощущений и красок... как будто выворачивается на пол содержимое глубокого ящика... выстраивается мост в прошлое... а потом корабли расходятся, унося каждый свой груз, но еще долго остается живым, воскресшим, обновлённым всё то, что было тщательно упаковано и передано на хранение доверенному лицу.

---

Гештальтстуденчество

После очередной трёхдневки хочется лечь и сдохнуть. И всеравно с мыслью, что это лучшаяработанасвете. Икигай, твоюмать!..

---

pathetic. pathetic and creepy

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here...

---

pathetic

еще недавно мне казалось, что дно - это проводить свой выходной за просмотром каталогов и тестов кайт-снаряжения... а вот сегодня день прошел за просмотром сентиментального попсового сериала, название которого мне даже произнести стыдно. и я реально сопереживаю героям. да. это не дно - это днищщще.

---

моя любимая маленькая роскошь и огромное удовольствие - индивидуальные занятия с тренерами/преподавателями.

---

в танго прекрасно всё. кроме музыки.

@темы: пичальиболь, танговое

---

Как-то так вышло, что вместо милонги, я сижу дома при открытых окнах и жду ночной дозор бригаду гор.газа. Появился момент чтобы черкануть пару строк, как будто в настоящий дневник.

1. В последние недели вернулось давно забытое ощущение "тонкой, но прочной реальности" (с) в которую ты тычешь, но не можешь пробиться на другую сторону. Внутренние перемены, такие привычные в юности, которые приходили раньше всей компанией - стучались в двери, вваливались в дом, жданные и нежданные, притаскивая с собой даже совсем кого-то чужого, - вновь на пороге. Такие же многолюдные, шумные, странные. И уже трудно игнорировать звонки и стук, тяжело подпирать спиной дверь... Но еще хватает сил чтобы забивать и законопачивать все щели и прятаться под одеяло - от них, да и от всей остальной жизни заодно... И замирать, ни тут ни там... Но уже понятно, к чему всё идёт. Вопрос времени.

2. Оттуда же. Устал от холодных женщин. От этих потусторонних фей, таких же замороженных как и я сам, которых вечно искал и находил, всячески избегая прочих. Можно больше не бояться тепла, и желать этого по-честному, в открытую.

3. Дайрики напоминают вымирающий город. Нечто постапокаллиптическое. Покинутые дома, пустые окна, граффити на стенах. Только кое-где еще мерцает свет, теплится жизнь... Таким был бы мир "остатков" (если кто досмотрел до конца сериальчик Leftovers). Да и этот корабль потихоньку идёт ко дну. А мне всегда казалось, что этот странный левиафан будет дрейфовать в сети вечно, обрастая наростами новых историй и заметок, покрываясь коростой заброшенных страниц... Но нет. Непонятно еще, сколько осталось времени, и покачто можно еще пожить... Экзистенциальное что-то в этом есть. Как тот оркестр на палубе Титаника. Как надпись "There is still got time.. brother" на улице опустевшего австралийского города из старого депрессивного "На берегу".

---

первый признак зимней депрессии - это когда монитор переезжает к кровати

@темы: пичальиболь, помирать_в_одиночестве

---

доверять своим снам

Я уже давно не знаю чего хочу. Нет, не в мелочах - детали видны очень ясно: работа, люди, паруса, личностныйрост и т.д. Но это не мечты. Это цели. А сегодня меня разбудила тоска. Настоящая такая печаль о далёком и почтинесбыточном. Не знаю, то-ли стишок Полозковой, то-ли холод минского ноября взыграл в моём бессознательном, но я внезапно понял, что и правда, "надо жить у моря, мама!". Мне снился дом на берегу. Дом, полный набежавших погостить старых друзей. И можно было выйти в тёплую ноябрьскую ночь (как я люблю, прорвав границу праздника и света) и заснуть в кресле под небом, под шум волн и ветра в сухой высокой траве... Вот ради такой концовки, пожалуй, и стоит работать всю жизнь. Да.

---

Расставание

С сегодняшнего дня Джек больше не капитан.

Видимо, я очень хорошо выучил урок "не привязывайся!". Три года мы были вместе. Три года полётов, восторгов, медитаций, злости и адреналина... А когда я поздравлял нового владельца - ничего не ёкнуло внутри. Отпустил и возрадовался.

Но когда я смотрю на туман, окутавший город, я понимаю, что больше у меня нет возможности прыгнуть в машину и через 40 минут отвалить от берега. Оказаться среди воды и неба. В тишине, плеске, ветре, солнце... Как можно вообще жить без этого? Да, пусть акватория крошечная... Но если хоть иногда не смотреть на игру солнца по волнам, если не видеть далёкий город с противоположного берега... Если не блуждать мимо островков, спасательных станций, пустынных пляжей... То как вообще можно тут жить?..

Да, это был эволюционный шаг и верное решение. Да, это ступенька к следующей лодке, которая выбрана уже более осознанно и гораздо ближе мне по духу. Да, это всеголишь до весны (скрещиваю пальцы, чтобы все сложилось). Но... Эффект зависания в воздухе есть. Оказалось, я так впитал в себя этот образ жизни!..

Вообщем, моя Дикая Собака Динго действительно была повестью о первой любви. И пришло время повзрослеть и пойти дальше. Дальше и дальше... И дальше.

@темы: checkpoint, парусаинравы, минскомания

---

Boom

Затаившаяся жизнь взорвалась, вспенилась, заискрилась вокруг. Сплошная смена парадигм. Подготовка к переходу на новую лодку (финн), новая обучающая программа по работе (гештальт), новое танцевальное направление (кизомба). Группа, люди, тренера, друзья... Какой-то амфетаминовый фейерверк... Только успевай дышать. Не успеваю, сбиваюсь, теряю верх и низ... И не хочу останавливаться. Ещё! Ещё, бесы, ещё!..

---

Чего я больше всего боюсь, избегаю, не выношу - того я на самом-то деле и ищу. И все устраиваю, чтобы вышло именно так, а не иначе... Такой вот пиздец.

@темы: пичальиболь, помирать_в_одиночестве

---

С лёгкой подачи гражданки  Jollia ) второй день слушаю Oxxxymirona. Форма и содержание заставляют мозг взрываться потоком все новых и новых дельных мыслей и ощущений.

Одна из таких вещей: через рэп (RAP - Rhythmic African/American Poetry) я понял, что имел в виду Бродский, который говорил, что русская поэзия - это в первую очередь ритм. Интересно то, что именно русский язык (гораздо более великийимогучий чем английский), даёт для этого шикарный фонетический материал. Фонетика, заметьте, а не слог, строй и ударение. Это любопытный инструмент, на грани с битбоксом, который позволяет обыгрывать ритмический рисунок и накладывать на базовые 4/4 бесконечные вариации синкоп, ускорений и прочих наворотов. Джаз в поэзии. Очень странно, учитывая весь этот обезьяний антураж... Хотя, и в нём есть нечто архитипическое, мощное, высвобождаюее лавину энергии.

Эх, ритмритмритм!.. Про символику ритма - совершенно отдельный разговор, не хочется начинать его сейчас. Это мой Моби Дик. Никак не могу совладать с ним - ни в музыке, ни в тексте, ни в жизни...

---

можно бесконечно воспевать красоту неодушевленных вещей и явлений - отраженных игр воды и солнца, шороха ржавой чешуи клёнов... восхищаться бледно-пластиковым изяществом лодок... но этот холод можно утолить только прикосновениями - кожей пожирая кожу, телом сминая тело... напиться неровными звуками, жадно глотать скомканные обрывки движений...

утром учёба, в обед работа, днём паруса, вечером кино и клавиши. и вроде бы отличный день, но ночью хочется курить именно о том... грёбаный сбой в системе сублимации... черт побери! а так чётко всё было настроено...

кажется, этой осенью я смотрю киберпанк.

@темы: пичальиболь, парусаинравы

---

Внезапно обнаружил, что весь мой "скромныей репертуар" почти полностью состоит из саундтреков. Почему-то именно мелодии из фильмов цепляются и не отпускают, заставляют чесаться и пыхтеть, стараясь воспроизвести их. Наконец-то взялся за любимый трек из "Пиратов карибского моря". Ужжасно прёт!

Но на самом деле далёко еще до того момента, когда я смогу сыграть тему из старенького фильма "Пианино", которую написал Michael Nyman - "The Heart Asks For Pleasure First The Promise". Много лет назад она попала в мои мечты и так и осела там. Когда я смогу это сделать - я, возможно, успокоюсь с клавишами.

@темы: пианинковое, помирать_в_одиночестве

---

Осеннее волшебство. Озерная вода тяжела и прозрачна. Сталь, свинец, жидкое олово, редкое серебро и ещё реже - латунь... Игра в волны. К концу сезона лодка стала послушной и её бесноватый норов позволяет наконец расслабиться, оседлав сильный ветер. Выйти в полный рост в трапеции за борт, низко над водой, чтобы даже самые шальные брызги не заливали глаза. Лететь гладким камешком, полностью растворившись в управлении и контроле, и молчать внутри. И смотреть. Смотреть, как ходит над акваторией седое небо, как редкие лучи солнца пронизывают сумрак, как горят оранжевым пламенем леса, как дневные цвета становятся сиреневыми, когда приходит ранний вечер и ночь. В этом сыром и стылом одиночестве есть удивительная тоска. Она заставляет петь.

@темы: парусаинравы, подпольная лаборатория счастья, помирать_в_одиночестве, минскомания

---

иллюзорна не сама жизнь - иллюзорны наши представления о ней. все мысли о том, что важно, как устроен мир, все теории о том, что лежит за гранью познаваемого... это тонкое марево начинает мерцать и таять пред глазами - стот лишь отвлечься от суеты. именно суета заставляет нас верить слепо, не задумываясь, даже в самые абсурдные вещи - лишь бы освободить голову для решения серьёзных и более насущных вопросов. но стоит житейской тревоге угаснуть - и вся эта сложная временная, построенная лишь с вспомогательной целью конструкция, начинает блекнуть и теряет вес.

если всю экзистенциальную религию и философию собрать в одной книге - вышел бы удивительный сборник. очень красивый. собрание сочинений лучших умов человечества, самых тонких и сильных поэтов и мыслителей. их объединяет общий источник вдохновения - смерть. точка, из которой расходится чудный узор всех историй. идея смерти и вообще, мира по ту сторону опыта, - главная и единственная регилия. и невероятный парадокс. мы придумали концепцию смерти, но бежим от неё. мы создали непостижимое, но стремимся его постичь. этим противоречием настолько пропитано мышление, что сама попытка выйти за рамки парадигмы - только подпитывает ее. "не думай про белую обезьяну!"...

в последнее время много размышлений на тему. видимо потому, что становится очевидна ошибка. как отторжение трансплантанта. организм старается выбросить нежизнеспособный кусок. но есть ли жизнь вне мифа? похожий вопрос. но правильнее было бы задать его так - зачем же нужна смерть? как образ, идея, концепция? принцип грани и вся метафизика о том, что за ней... лично мне это ломает мозг. как задача со сферой, которую нужно вывернуть наизнанку (в воображении), не нарушая целостность поверхности... как образ с ящиком, который выкрашен изнутри в красный цвет, но там совершенно темно...

@темы: подпольная лаборатория счастья

---

ни пьянящей сладостью, ни теплом до костей - холодный огонь в груди не унять. чуть дрогнет осколок пронзительный, лишь подтает - воздух становится мутным и вязнет в гортани... ослепленным, обезумевшим зверем бросаешься прочь - в ночь, в снег и туман...

этот мир - песнь льда и камня. его держит живым тоска по несбывному, грёзы о призраках... вечный поиск тайных дверей во встреченных взглядах...

мыс недоброй надежды, эпоха ужасных чудес. это не рай и не ад. это кельтский узор в волосах и ласковый шепот метели... сон на ладони Дану и непостижимая улыбка её... дорога, которой не видно конца и море без края.

сказка странствий - не про пристань и тёплый приют. но именно тем и живёт, что не покоем и счастьем.

---

НенавижуНенавижуНенавижуЖДАТЬ!!!........

мудрые говорят: "сформировал наменение - отпусти. сбудется - значит твоё, не сбудется - и не нужно было".

бывалые говорят: "сделай всё, что от тебя зависело - и успокойся. волнение не решает вопросов".

простые говорят: "не суетись под клиентом"

и все они абсолютно правы...

Но состояние, когда в воздухе подвисло важнейшее (субъективно) дело, а я ни на что не могу повлиять... И надо только дождаться ответа... Выворачивает меня изнутри... Яд закипает в венах, дыхание - пламя, песок под кожей, желчь на губах... Ни вино, ни тепло, ни работа не спасают от этого ада...

UPD: негативное решение вопроса предсказуемо принесло облегчение. как-то даже спасло от разочарования. хм.