"My precious!.."

Я вечно влюбляюсь в ту, что хороша в своём искусстве. Пропадаю в её словах, музыке, голосе или узоре движений... Вот только сам я никогда не был искусен в чем-то настолько, чтобы летать наравне. Все мои творческие увлечения доставляют немало удовольствия (этим, собственно и живу), но всё это - банальное любительство. Хобби. Просто потому что никогда я не выходил за рамки своего Эго. Ведь искусство - это всегда для других и всегда нечто большее, чем ты сам. В нём есть дар и есть жертва. Сейчас становится ясен смыл фразы про, что "Искусство требует...". И понятно, почему настоящие гении безумны - они прорвали убогую оболочку своего эгоизма и разума, которые делают нас ограниченными самодержавцами собственных мирков. Талантливые люди растворяются в боге/вдохновении/действии и уже не принадлежат себе. А творчество ничего никому не должно. Оно - только лишь для собственного использования.

---

Немногонаивное

Танго с танцевальнодвигательными терапевтами бывает разным. Насколько выворачивающим наизнанку был предыдущий опыт, настолько потрясающим оказался этот. Абсолютный, чистый неэротический секс. Удовольствие от каждого движения, от каждого шага, от каждой паузы. Полное слияние, но при этом - совершенная самостоятельность обоих. Это не укладывается в логику, но оказывается возможным.

В очередной раз убеждаюсь, что в танго на самом деле привносят слишком много танго. Уж очень всерьёз относятся к совершенно ненужным вещам, расставляют какие-то не те акценты. Такое ощущение, что преподаватели сами позабыли, что значит радоваться, играть, получать удовольствие от своего тела и друг от друга. Несчастные люди учат быть несчастными. Все думают, что так надо, и требуют того же от партнёров...

А с другой стороны - не учить же людей "правильному" со старта? Новички не готовы к такой работе с собой и в таком контакте. И приходится кормить их всякой дрянью, чтобы через несколько лет они сами пришли к открытию, что танго - совсем не то, чему они учились. Это создаёт целый слой "населения", которые либо еще не в теме, либо уже окончательно забили себе голову ерундой. Доминирующий культурный пласт. И среди них - редкие понимающие. Какая-то печальная тенденция. И это какая же осознанность должна быть, чтобы идти против течения, не сбиваясь с пути, не забывая?..

---

Омертвение. Внезапно обнаружил, что ни тишина вмерзших в озерный лёд островов, ни сладкий запах костра не способны меня разбудить. И также внезапно оказалось, что рёв мотора и власть над машиной, которая скользит по лесной колее или держит дрифт на площадке, странно будоражат кровь. Слияние и контроль, и игра, и риск. Видимо, чтобы пробить мою скорлупу уже недостаточно простых и тонких вещей. Жаль. Вот только ветер... Прозрачные объятья сильного холодного ветра заставляют меня невольно раскидывать руки навстречу, закрывать глаза и улыбаться. Хочется верить, что эта любовь навсегда.

---

Впечатлительное

Клиентка на тренинге выронила фразу, которая взорвала мой день: "Лежать в направлении Бога". Случайно. Даже не поняла, что сказала.

А ведь это лучшее, что можно сказать о духовном поиске и не-деянии как сути правильного ожидания и залоге успеха. Потрясающе.

---

Хотел бы ползать...

Кажется, я снова буду летать. Еще пока ничего не решено, да и денег на снаряжение нет, но что-то зовёт меня вернуться в параглайдинг. И я знаю эту музыку - раз зазвучав, она теперь будет возвращаться снова и снова, тихонько зудеть и чесаться ночами, потихоньку набирая силу... А потом, как обычно, не остановит меня ни здравый смысл, ни остаточные травмы, ни бюджет, ни занятость. Но звоночек тревожный. Мда.

Впрочем, может еще и обойдётся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напоминалочка

Я не настолько сильный, чтобы быть добрым. Доброта из слабости - это чаще всего нелепо, грешно или дурно пахнет.

---

Вегетарианство, день первый. Полёт нормальный.

---

Да, детка!

Когда совершается открытие - это интеллектуальный оргазм. Невозможно описать иначе. Оно настигает внезапно, где-то посреди долгого и трудного пути ловит на полушаге. И, казалось бы, ничего не предвещало, не было никаких предпосылок и знаков, что что-то вот-вот случится... Нужно было просто работать и ждать. И оно приходит. Как удар, сход лавины, столкновение небесных тел. На тебя обрушивается волна света, свежего воздуха и невыносимой ясности, в которой все детали выстраиваются в стройный узор... Невероятно.

Возможно, это лишь очередной ложный след, возможно - дорога вникуда, возможно - мелочь. А возможно и нобель. Пока непонятно. Но сегодня я праздную.

Пропсихологию. Не могу рассказать конкретнее - контракт по неразглашению, да и пока это лишь непроверенный концепт.

---

у меня на полке лежит кусочек Мыса Доброй Надежды. Просто камень. Но каково!

Примечательно, что совершенно не хочется туда ехать. И я даже не завидую человеку, который этот камень привёз, кто там был и видел всё своими глазами. Самое главное в том, что этот мыс ЕСТЬ. Где-то есть, как есть море, горы, далёкие острова и города с узенькими улочками. Достаточно знать это, чтобы вдохновляться и дышать, и гореть, и жить. Здесь и сейчас.

---

ностальгическое

Голоса сказок все еще звучат в моей голове. Иногда. Тихо-тихо. Отзвуки того далёкого времени, когда горели костры, когда сосны слушали наши песени и смех. Можно было лежать и смотреть сквозь темные ветви и кроны, как неторопливо течет река звездного неба там, наверху. А днем дорога звучала, как барабан под нестройный ритм веселых шагов, и ветер нес мелодию запахов... Щурилось солнце, сухие колосья ласкали ладонь...

В ту пору сказки встерчались повсюду - стоило лишь приглядеться. Они приходили поодиночке и парами. Неоторые - целиком, иногда - только клочками (чаще именно так). Дверь всегда была открыта для них. Иногда я чувствовал себя кородором, через который движется нескончаемый поток волшебства. Из этих лоскутков и обрывков сплеталось разноцветное безразмерное полотно, и было так чудесно кутаться в него долгими вечерами, чувстовать его тяжесть у себя в рюкзаке...

Теперь камни крыльца поросли мхом, в петлях ржавчина, кругом паутина и пыль. Изредка какая-то мелочь еще может пробраться этой тропой, протиснуться сквозь щели и трещины. Тела их прозрачны, едва различимы в свете, музыка чуть слышна. Только в самые тёмные ночи и в самой густой тишине можно разобрать что-то. Кажется, просто ушло то время. Но вот случайно, неожиданно для себя обернешься - и оказывается, что они всё еще здесь! Все! Такие же яркие и ощутимые, такие же живые, как и прежде!.. И только застывший взляд и окаменевшая шея не дают увидеть. А высоты роста не слышна музыка тех, кто живет в траве...

---

музыка стала играть какую-то невероятную роль в моей жизни. танго или уроки по фортепиано, или просто какая-то привычная мелодия в машине... но чтобы случайный голос в колонках так сильно переворачивал вверхтормашками мой мир - такого не было даже в нежной юности... как будто открыли бутылку с джинном и он вырвался на волю в вихре волшебных искр, разноцветного ветра и света... и совершенно непонятно что с этим теперь делать как школьная влюблённость, ей-богу!

---

Всего миг, намёк, след запаха, далёкий оклик, случайная синкопа... Но так удивительно обнаружить, что где-то внутри всё еще живёт сердце.

---

испытания даны нам, чтобы проигрывать в них. если ты победил - значит упустил свой шанс измениться, понять нечто важное. да, можно понаслаждаться приятными плюшками и почесать мурчащее эго, но в конечном счёте смерть превращает все пьедесталы в пыль. после того, как рассыпается оболочка материи и оболочка эго, остаётся лишь чистое сияние твоей души. и важно лишь то, наскольо ты смог увидеть, узнать ее свозь все эти вуали.

---

enow!

задача человека - найти своё место относительно вечных, безответных, экзистенциальных вопросов, принять свою роль по отношению к ним.

мой путь - смирение. практика. запускать пальцы в густую шкуру земли. ощущать сырой и прелый запах почвы. идти босиком. и принимать узор жизни как тайну, непроницаемую и непостижимую. просто оставить разгадку секретов мироздания тем, в чьих руках они могут работать. для меня это всего лишь литература, сказка сказок. от этой мысли дышится легче. свет настольной лампы вновь кажется тёплым и ласковым...

---

Ноябрь звучит в диссонанс с огнем нашего сердца. Если убрать из дождливого, туманного города фальшивые огни фар, крикливый свет фонарей - мир вновь станет прекрасен. Его мелодия будет звучать негромко, задумчиво, чуть печально... Но неизменно красиво. Только мы, с нашим желанием сохранить внутреннее пламя вносим дисгармонию в эту музыку. Как лишняя нота в гамме, шероховатость не в тон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кто интересно придумал, что учить детей фортепиано - это хорошая идея? для маленького организма, которому еще совершенно не нужны никакие доп.средства для того, чтобы почувствовать себя живым, музыка вообще являетя чужеродной средой... А сидеть и часам вбивать в себя новые шаблоны мелкой двигательной моторики без мощной внутренней мотивации - это должно быть адическая пытка. Вообще неудивительно, что многие забрасывают это занятие при первой возможности. А я всё не понимал - КАК, как от этого можно отказаться? Уже обладая навыками и осознанностью, которые дают полную свободу...

---

вот от чего я избавился за последние месяцы, так это от привычки поглядывать в будущее

---

Как в старые добрые времена - просидеть до трёх ночи за клавишами, потом спать до двеннадцати. Неторопясь позавтракать и уехать в яхтклуб. Добрый солнечно-ветреный день. Походить пару часов, перевернуться разок. Потом домой - душ, чайсбутербродом. Вечером - танго.

Вкус бешеной, безумной, бесконечной кутерьмы можно ощутить только тогда, когда имеешь возможность сделать паузу. Устроить себе выходной посреди недели по своей прихоти. Просто потому что хочется. Или - погода. Хорошо напоминает о том, что ты сам автор всего этого, ты всё это устраиваешь по своей доброй воле. И можешь прекратить в любой момент.